Wspaniałe teksty na poprawę humoru - strona 2

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.

Przewodnik oprowadza grupę turystów z Japonii po Krakowie.
- To jest Barbakan. Budowano go przez lat.
- U nas wybudowano by go w lata - komentują zwiedzający.
Idą dalej.
- To jest kościół Mariacki. Jego budowa trwała lat.
- lat? W Japonii zajęłoby to najwyżej .
Dochodzą do Wawelu, a przewodnik milczy jak zaklęty.
- Co to jest? - pytają turyści.
- Nie mam zielonego pojęcia. Jeszcze wczoraj tego tu nie było...

Na ćwiczeniach z angielskiego asystentka usiłuje dowiedzieć się od studenta jak po angielsku jest zamrażarka (freezer). Student nie wie, więc pani asystent go naprowadza:
- A wiesz, jak jest prowadzić samochód?
- "Drive" - odpowiada student.
- No właśnie, a jak jest kierowca samochodu?
- "Driver"
- Świetnie, a wiesz jak jest zamrażać?
- Tak: "to freez"
- No to jak będzie zamrażarka?
- Freez-driver! - odpowiada zadowolony z siebie student.

Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera?
- Może, jeśli on jest miliarderem.

Pewien student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam
- To daj - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam
- To daj - student znowu przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam
- To daj - sytuacja się powtórzyła
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Zdał Pan, poproszę o indeks.

Przychodzi baba do lekarz i mówi:
- Panie doktorze, czy może mi pan zrobić EKG? Ostatnio bardzo mi pomogło!

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Z czym pani do mnie przychodzi?
- Panie doktorze, boli mnie tu i tu, i jeszcze tu...
- Ale ja nie pytałem co pani dolega, tylko z czym pani do mnie przychodzi?

Mężczyzna na łożu śmierci woła żonę i mówi do niej:
- Krysiu, mam ostatnie życzenie. Spełnisz je?
- Oczywiście!
- Rok po mojej śmierci masz poślubić naszego sąsiada, Nowaka.
- Ale je myślałam, że go nienawidzisz.
- To prawda, nienawidzę...

Pan Marek z panem Krzysiem wracając z &#;Pilczanki" wpadli do głębokiego dołu.
- Boże święty, co będziemy robić? - narzeka pan Krzysio.
- Ty to jesteś pracuś - śmieje się z niego pan Marek - nawet tutaj chcesz coś robić.

Rozmawiają dwie blondynki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się...

O Magdzie:

- Ma gdzie a nie ma z kim

Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę, upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnąłem GO! Jest wielki......twardy i piękny. Mój prawdziwek!

Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.

Leci wrona i kracze:
- Kraaa, kraaaaaaaa...
Nagle uderzyła w drzewo i spadła na ziemie. Podnosi się, otrzepuje i..
- Kuku, kuku? Kwa, kwa, kwa? Ojej, jak to było?

Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
- I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant.
- To moze posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom.

Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.

Tylko Chuck Norris wie jak na prawdę się nazywam :D

DWAJ MŁODZI POBOROWI SPOTYKAJĄ SIĘ PRZECHWALAJĄ, KTÓRY DALEJ I CELNIEJ STRZELA. ZAŁOŻYLI SIĘ KTO DALEJ STRZELI>;
JEDEN WYJMÓJE I STRZELA
DRUGI WYJMÓJE I STRZELA
PODBIEGA TRZECI I WOŁA.: KTÓRY WALIŁ GRUCHĘ????

 magazyn części zamiennych |  Studia fotograficzne |  Pozycjonowanie stron |  Hostessy małopolskie |  Randki |  bielizna sklep internetowy |  Bezpłatne porady prawne |  Miss |  Volvo S80 |